Franz K., der mit Internet Aktien sehr schnell steinreich geworden war, konnte sein Glück nicht voll genießen, weil ihn plötzlich sein Erinnerungsvermögen fast völlig im Stich ließ. Sein Hausarzt, Dr.H, sagte: Das einzige das man hier tun kann ist ein Gehirn Transplant.
Ich empfehle ihnen Prof. K., der ist bei weitem der Beste.
In der Praxis des Professors wurde Franz von dem Fräulein Dr.B, rothaarig, hübsch, sehr ernsthaft und barfuß, gründlich untersucht. Schließlich sagte sie: Sie sind in guter Gesundheit und ein idealer Kandidat für einen Transplant. Der Herr Professor wird Ihnen das Weitere erklären. Ich schlage vor daß wir in den Ausstellungsraum gehen, Sie können sich dort ein Gehirn aussuchen. Im Ausstellungsraum war ein großes Angebot von Gehirnen, tiefgekühlt und unter Glass, mit einem Schildchen das die Herkunft und den Preis per kg, in Euros, zeigte. Zum Beispiel: "Oberschwäbische Kuhbauern (gummibestiefelt) 80 Euros", "Promovierte Chemiker 160 Euros", "Oberpfälzische Rechtsanwälte 320 Euros", Landwirtschaftliche Sicherheitsingenieure aus Polen 3200 Euros. Und ganz in der hinteren Ecke war eine Vitrine betitelt "Barfüßler, Tagespreis, 500 000 bis 800 000 Euros ". Das Fräulein Doktor sagte: "Barfüßler" ist unsere Spezialität und ich empfehle Ihnen dringend, daß Sie sich dafür entschließen. Der Herr Professor wird Ihnen das im Detail erklären.
Der Herr Professor, Schnauzbart und Kneipp Sandalen, sagte: Der Gehirn Transplant ist eine relativ neue Prozedur, und das Risiko für Komplikationen ist sehr hoch. Unsere Forschung hat jedoch gezeigt, daß Komplikationen praktisch Null sind, wenn der Patient nach der Operation 100% barfuß geht. Das Problem ist daß die meisten Patienten das nicht tun können, weil sie das Barfußlaufen verlernt haben und weil sie die Hemmungen sich so zu zeigen nicht überwinden können. Wenn wir Gehirn einpflanzen das für Barfußlaufen programmiert ist, haben wir natürlich dieses Problem gelöst.
Übrigens, seit dieser Forschung, sind viele unserer Mitarbeiter überzeugte Barfüßler geworden, das Fräulein Doktor werden Sie kaum einmal mit Schuhen erwischen. Und ich selber habe meinen eigenen 3Km langen Barfußfühlpfad, mit Sand von Australien, mitteralterlichen Pflastersteinen von der Steinernen Brücke in Regensburg, barnyard dirt von Jimmy Carters Farm in Georgia und Granit from the foothills of the Nanga Parbat. Und einmal in der Woche bekommen wir frischen Schnee aus Nepal.
Franz K. dachte an den Preis. Er hatte zwar schon zweimal soviel für ein langes Wochenende mit seiner Freundin In Atlantic City auf den Kopf geschlagen, aber er war anderseits ziemlich knickerig. Und so konnte er sich nicht verkneifen von dem Professor eine Erklärung für die unglaublichen Preisunterschiede zu verlangen. Well, you see, sagte der Professor, der das Transplant Business in Pittsburgh gelernt hatte und der seitdem eine Vorliebe für 50/50 Sätze hatte, es gibt da zwei Gründe. Erstens sind Barfüßler in unseren Breitengraden sehr rar, und dann sind 30% virtuell und die haben kein Gehirn. Und zweitens, und ich zögere das zuzugeben, aber ich wette Sie können sich nicht vorstellen wieviele Barfüßler wir brauchen bis wir schließlich ein Pfund Gehirn zusammengekratzt bekommen.

Nix für ungut.
Otto