viele haben ein problem damit in der öffentlichkeit barfuß zu laufen. sie wechseln die straßenseite, damit ja keiner sieht, was sie da tun. sie tragen schuhe in der hand, die vom weiten schon zu eng aussehen. sie kleben sich alibipflaster an die füße, um den spießern zu demonstrieren, das der grund für untenohne warscheinlich ein kleines wehwehchen sein muss.

mein wissenschaftlicher rat: steht doch dazu. macht es zum ausdruck, dass ihr absichtlich und gerne barfuss lauft. das geht natürlich schwer, wenn man (1.) wie ein sparkassenangestellter aussieht, zu dem barfusslaufen so gar nicht passt und dann auch noch (2.) das selbstbewusstsein nicht so groß ist. man fühlt sich die ganze zeit in einem gewissen erklärungsnotstand.

das muss nicht sein. mein tipp:
freaks genießen bei der bevölkerung eine gewisse toleranz. werdet eifach zum freak:

1)
macht euch rastas und werdet zum ökofreak!
"ach, ein ökofreak schon wieder, und auch noch arfuss? klar, is ja ein ökofreak..." denkt sich da der spießer.

2)
lasst euch einnen ziegenbart wachsen und werdet zum goa-freak!
"... schon wieder so ein goa spinner. und dann noch barfuss, wie in goa ... warum eigentlich nicht? schließlich ist es ier sogar sicherer als in goa. hier gibts keine klapperschlangen ..." denkt sich da der spießer.

3)
lasst euch lange haare wachsen und werdet zum jesusfreak!
"hey, der sieht ja aus wie jesus. und auch noch barfuss, wie authentisch! ob der wohl übers wasser laufen kann ...?" denkt sich da der spießer. höchster religiöser respekt ist diesem freak sicher, besonders in bayern.

FAZIT:

die welt liebt freaks.

niemand nimmt einem rastafari barfußlaufen übel.
niemand hindert jesus am betreten eines supermarktes.

wer geliebt werden und sein lieblingshobby ausüben will, sollte freak werden. er macht die graue welt in D ein bisschen bunter.